我很诧异，为什么他能够说出「唉，人际关系就是这么难搞，反正我不会去害你，只求你也不要抗我就好」和又一次地提到他「各取所需」的关系理论。仿佛任何一段关系，感情不过是利弊权衡的商品互换。

我，仿佛是商品置换来的电子宠物。

难过如潮水将我淹没。

等我清醒起来，感性的潮水已经退至脚边，理智回归大脑，意识到我们原本只是在讨论别人的事情，他只是想我和阐述他认知里的某种道理。

感性的潮水舔舐我的脚，我不可能不带感情地去感受、思考。

「他是不是始终都没有相信过爱？」

于是我问他

「你相信有无条件的爱吗？」

这个问题对我来说，我是不会用理智去回答的。怀疑式的思维让我对很多事物习惯性的质疑，但是凭良心和感受来说，我是拥有无条件的爱的人。我爸妈、爷爷奶奶、外公外婆是真实地爱我不求回报的。

真是因为他们不求回报，不设要求，默默地给予支持，我才能活成我随心所欲的活成自己想要的模样。

每每想起，我都会觉得哽咽。奶奶说：「不好意思啦，槟榔地死了，不能给你们多点生活费咯。」为什么都这个年代了，他们还活在为我们而活的世界里，我多希望他们可以为自己而活。

然后他问了我更难受的问题：
「不全信」
「面包和爱情你会怎么选」

到了今天，我有了个新的理解。没有失去过面包的人，不会懂饥不果腹是什么滋味，选择面包的人，可能只是希望彼此都能活着，而且活得体面一点。

爱与安全是需要基于一定物质基础的。他们不是二者对立的选择，而是进阶式的选择，如同马斯洛的需求层次理论。

正因为如此，我希望我们一无所有穷得只有理想的两位穷青年可以为自己努力，只有满足了自己的基本生活，才有可能满足对方的基本生活。

而此问题与我想表达的本质相去甚远。

无条件的爱不是倾其所有，不顾一切，而是不为了什么的爱你。这份爱，也可能会因为能力的局限而只能远远眺望。

我承认，好长一段时间，我都陷入「所有人都爱我，但没有人真正喜欢」的思想中。我身边的所有人都好爱好爱我，但是不会有人喜欢我吧，因为我自己认为我自己失去了人格魅力。直至今日，我都这样觉得。

比赛结束的那天晚上，我和33吵架了，我嚎啕大哭。33大骂我「你为什么总是这样？你为什么总是把人想得那么坏？你为什么总是不会相信我是爱你的？就算是我生气，不理你，贬低，我也从来都没有讨厌过你呀，我一直都是爱你的呀，你为什么不相信？对你男朋友也是，你总是不相信他会爱你，你有没有想过根本是你自己认识不到自己的价值，是你自己不想爱上自己！」

这件事情我没有和他说过。

(后来第二天我们宿舍彻夜的卧谈会，也不只是我们俩的事情，也有另外两只的事情。有点麻烦，我想着见了面再说。)

是啊，很多事情，我「总是在想，而没有真实地去感受」。

那么他呢？

他好像给了我一个更难过的答案——爱也是不存在的，存在的是需要。

我知道那不是他的本意，在感情的表达上，他总是很笨拙。

他就这么笨拙着，突然间紧张慌乱着，因为喜欢，即使是一个笨蛋也会原谅了。

我还是希望他一直都那么傻乎乎地耿直吧，这样我才会更加明白他多一点。

可能是我还不能让他放下所有的戒备和防御机制来喜欢我吧。不知道未来会不会有个他很喜欢很喜欢，喜欢得他不会去顾虑那么多，对方的存在就会让他很开心的人。

就好像现在的我，喜欢他那样的开心。

我是一个不会说「永远」的人，因为现实有很多可能性，我们不能忽视了那些可能性的存在。也许未来也会有个对我「情不知所起，一往而深」迷恋我的人存在。

因此我在乎当下和想起来就挂起笑容的初心。

(人与人之间彼此要求、期望越来越高是真实存在的，如同衰老一样具有必然和不可逆转性，我们能做到的就是延缓尽可能保持初状并且接受它的存在。但这并不是人与人的关系是需求共生的状态。)